La patada inicial de la Copa Mundial 2026 está a la vuelta de la esquina este próximo 11 de junio, y con ella, miles de despistados turistas globales empacarán sus camisetas, matracas y vuvuzelas para venir a disfrutar de la "vasta oferta cultural" y de esparcimiento en México. Pero tranquilos, que el Departamento de Estado de Estados Unidos (DOS) ha puesto una pequeña y nada alarmista alerta de viaje: nuestro país es, básicamente, un parque de diversiones extremo para la supervivencia.
Si pensabas que la mayor emoción de tu viaje sería ver a tu selección intentar llegar al quinto partido, piénsalo dos veces. El gobierno norteamericano nos recuerda amablemente que el verdadero deporte nacional incluye un decatlón de crímenes violentos como homicidios, secuestros, agresiones sexuales y asaltos a mano armada. ¡Ah, y no olvidemos el toque exótico del "riesgo de violencia terrorista"!. Porque claro, ¿Qué es un Mundial sin la deliciosa adrenalina de no saber si regresarás a casa?
Para aquellos turistas optimistas que juran que su pasaporte extranjero o su embajada los salvará mágicamente, el DOS se lava las manos con una honestidad brutal. Han dejado muy claro que tienen una "capacidad limitada" para rescatar a sus ciudadanos en las extensas tierras aztecas. ¿Te fuiste a un pueblito mágico remoto a probar el pulque o el mezcal? Qué lástima, porque en esas zonas rurales los servicios de emergencia son simplemente un mito, una leyenda urbana inexistente. Básicamente, si te pasa algo, encomiéndate a tu deidad de preferencia.
¿Decidiste rentar un auto para disfrutar de nuestras pintorescas carreteras libres? Excelente idea, pero si te topas con un retén (y no precisamente de tránsito), más te vale frenar, bajar el vidrio, sonreír y acatar órdenes. La alerta es muy poética y directa al respecto: hacerte el valiente, huir o ignorar las instrucciones puede provocar que termines herido o, para fines prácticos, bien muerto. Un pequeño peaje a pagar por la experiencia inmersiva del turismo de aventura.
Ahora, analicemos las flamantes y pacíficas sedes mundialistas. El DOS ha jugado a ser crítico de turismo y clasificó a la Ciudad de México y a Nuevo León con un tierno "Nivel 2". Esto significa que debes tener "mayor precaución de lo normal", como si vivir con estrés postraumático preventivo fuera un souvenir obligatorio. En la bella capital chilanga, te recomiendan extremar precauciones de noche y no alejarte de la manada turística iluminada, porque en las sombras te espera un zoológico de delitos violentos, cárteles, pandillas y hasta carteristas de poca monta que no discriminan. Un verdadero ecosistema delictivo conviviendo en armonía, donde "los delitos menores son frecuentes" tanto si estás en la zona fifí como si te pierdes en el barrio.
Qué otros estados están en el "Nivel 2": Aguascalientes, Baja California Sur, Coahuila, Durango, Hidalgo, Edomex, Nayarit, Oaxaca, Puebla, Querétaro, Quintana Roo, San Luis, Tabasco, Tlaxcala y Veracruz.
Pero el trofeo de oro se lo lleva Jalisco. Sede del mariachi, del buen tequila y de un fabuloso "Nivel 3" de alerta de seguridad. El Departamento de Estado te sugiere cordialmente "reconsiderar tus viajes" a este estado mundialista. En el diplomático idioma de las alertas de viaje, esto se traduce textualmente a: "Si vas, es bajo tu propio riesgo, nosotros ya te advertimos".
Así que ya lo saben, queridos y valientes fanáticos del balompié internacional: prepárense para la máxima fiesta deportiva. Solo asegúrense de empacar su chaleco antibalas de diseñador, contratar un seguro de vida y dejar su testamento debidamente notariado antes de subirse al avión. ¡Que ruede el balón y que la suerte esté siempre de su lado!
|| enDOSminutos.com || Realidad Irreverente ||
Comentarios