¡Albricias, viajeros sufridores! El Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México (AICM) ha decidido que la mejor forma de curar su cáncer terminal operativo es con una buena capa de maquillaje. Porque, claro, nada grita "eficiencia aeroportuaria" como estrenar pisos y plafones mientras tu avión da vueltas en el aire esperando un milagro para aterrizar.
La "Manita de Gato"
Resulta que nuestras autoridades han tenido la brillante idea de renovar la imagen del AICM rumbo al Mundial 2026, porque lo importante no es que llegues a tiempo, sino que el caos se vea "bonito" para las visitas. La Terminal 1 está estrenando luminarias y mobiliario en el 70% de sus salas, una estrategia fascinante: ahora podrás disfrutar de una silla más cómoda mientras te pudres esperando horas en un aeropuerto saturado.
La Secretaría de Marina, en un alarde de prioridades, anunció mantenimiento para 200 hectáreas de áreas verdes y un estacionamiento. ¡Fantástico! Seguro los aviones podrán aterrizar verticalmente sobre el pasto recién cortado, porque lo que son las pistas, esas siguen igual de inútiles.
Operación: "Ignorar el problema real"
Los expertos, esa gente molesta que insiste en ver la realidad, advierten que el verdadero cuello de botella no está en si el pasillo brilla, sino en las pistas. Pero tranquilos, que el plan de remodelación se basa en cuatro ejes maravillosos como "satisfacción del pasajero" y "aeropuerto verde", omitiendo olímpicamente cualquier cambio operativo real.
Es enternecedor ver cómo intentan vendernos espejitos. El AICM tiene dos pistas que están tan peligrosamente juntas que no pueden operar simultáneamente. Es un aeropuerto que, literalmente, "topa con pared" y ya no tiene hacia dónde crecer físicamente. Pero no se preocupen, en lugar de pistas de concreto, seguiremos parchando el asfalto que requiere inversión eterna, porque ¿para qué solucionar el problema de fondo cuando puedes vivir en una obra negra permanente?
El chiste más caro del mundo: Tu TUA
Aquí viene la parte donde la risa se convierte en llanto. Resulta que soluciones había "para regalar", como conectar las pistas del difunto aeropuerto de Texcoco (que ya tenían un 70% de avance) mediante un tren, al estilo Madrid. ¿Y por qué no se hizo? Porque vivimos en el absurdo financiero: tu Tarifa de Uso de Aeropuerto (TUA) no se usa para mejorar el aeropuerto que pisas, sino para pagar los bonos de un aeropuerto cancelado. Estamos pagando la hipoteca de una casa que demolimos para seguir viviendo en la choza que se cae a pedazos.
Un balón gigante para tapar el sol
La cereza de este pastel de incompetencia es el balón monumental que adorna la rampa de la Terminal 2. Un símbolo perfecto: grande, lleno de aire y puramente decorativo. Mientras ese balón te da la bienvenida, tu avión probablemente esté haciendo fila en una pista paralela durante minutos eternos porque no hay posiciones de atraque disponibles.
Como bien dice la analista Rosario Avilés: "El Mundial pasará y todos los demás nos quedamos aquí". Los turistas se irán, el balón se desinflará, y nosotros nos quedaremos con un aeropuerto que recibió una "cirugía plástica" superficial cuando lo que necesitaba era un trasplante de corazón y cerebro.
Pero hey, al menos las luces del techo son nuevas. ¡Bienvenidos a México!
enDOSminutos.com / Realidad irreverente
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