A escasos días de que arranque el glorioso circo de la Copa del Mundo 2026 y miles de hinchas suden su pasión en nuestro heroico país azteca, el Gobierno de México nos ha regalado la noticia del siglo: ¡estamos a salvo del brote internacional de ébola!. ¿La magistral estrategia de nuestra vanguardista potencia médica? Instalar unos fabulosos "filtros sanitarios" en los aeropuertos internacionales.
El mismísimo Secretario de Salud, David Kershenobich Stalnikowitz, se paró frente a los micrófonos este martes para alardear de nuestra implacable y todopoderosa "vigilancia epidemiológica activa". Según él, no hay un solo caso de ébola en México y tenemos la situación maravillosamente controlada con revisiones de itinerario y medidas preventivas en las terminales aéreas.
¡Qué tranquilidad tan conmovedora! Nuestro gobierno presume a los cuatro vientos que tiene un escudo impenetrable contra un virus hemorrágico letal, cuando cualquiera que haya pisado un hospital público sabe perfectamente que adentro no hay ni una maldita aspirina, ¡caray! Si vas con una fractura expuesta te recetan un paracetamol imaginario, pero oye, para enfrentar una amenaza biológica internacional de nivel 4 somos un relojito suizo.
Para calmar los ánimos, el titular de Salud nos recordó amablemente que el ébola no vuela por el aire libremente como lo hacía nuestro viejo amigo el covid-19. No, señores, este bicho solo se contagia por el contacto directo con fluidos y secreciones de un infectado. Así que no hay de qué preocuparse, porque todos sabemos que en un Mundial, rodeados de miles de hinchas eufóricos, alcoholizados, sudando a cántaros, llorando, escupiendo y abrazándose sin playera en las gradas, el intercambio de fluidos es prácticamente nulo.
Y por si la curiosidad morbosa los invade, aquí les dejamos la bonita lista de síntomas que las autoridades consideran de alerta. Los hemos puesto en una cómoda tabla para que evalúen a su compañero de asiento en el estadio:
| Síntoma de Ébola | La cruda y sarcástica realidad |
|---|---|
| Fiebre alta | Para que vayas aclimatando tu cuerpo a la temperatura del infierno. |
| Dolor de garganta | Ideal para que no puedas ni gritarle "¡árbitro vendido!" a la cancha. |
| Dolor muscular | Sentirás que jugaste los 90 minutos del partido, pero tu destino no es la copa, sino una sala de espera sin médicos. |
| Dolor intenso de estómago | Peor que comerte cinco tacos de dudosa procedencia afuera del estadio a 40 grados. |
| Diarrea | Porque el verdadero "filtro sanitario" lo vas a vivir atrincherado en el baño portátil del Fan Fest. |
| Sangrado inexplicable | El toque histriónico perfecto para coronar el drama de la fiesta del fútbol. |
Como medida de suprema inteligencia, el gobierno nos recomienda encarecidamente reprogramar nuestros viajes a la República del Congo, Uganda y Sudán del Sur si hemos estado ahí en los últimos 21 días. ¡Rayos! Y yo que justo iba a cancelar mi fin de semana en Acapulco para irme de safari a Uganda en medio de un brote epidémico. Esta valiosísima recomendación, por supuesto, estará vigente hasta que se acabe la emergencia internacional.
Cualquier pobre diablo con estos síntomas y que haya estado de paseo por las zonas con transmisión activa (o en contacto con un caso confirmado) será catalogado como "caso sospechoso". Mientras tanto, el director de la Organización Mundial de la Salud, Tedros Adhanom Ghebreyesus, ya nos arruinó la fiesta advirtiendo que "la situación empeorará antes de mejorar". Pero no se apuren, que aquí los frenamos pidiéndoles el pasaporte de lejitos. ¡Que ruede el balón y que lluevan las secreciones!
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